Asesinos de asesinos

Viéndose en la ventana del vagón del tren, pudo, al fin después de mucho tiempo, volver a ver su rostro, y dios mío, como podría el mismo temerse en el espejo, seria acaso posible eso? El sabia que no era solo su reflejo, era él, el de esos ojos azabache profundos y agrandados, el de las ojeras interminables, el que apenas se le distinguían las facciones de la cara con los huesos del rostro, el de cabello corto despeinado, el que vestía una ropa que a leguas de distancia se distinguía que las prendas eran escogidas al azar, unos zapatos muy desgastados de un color oscuro, el suéter que llevaba puesto parecía incluso de alguien con quizás tres tallas mas que el, la forma en que se encorvaba para ocultar el mango de la Zigzaguer que escondía en el bolsillo derecho lo hacia mas atemorizante, estaba totalmente perdido en su mente, no lo dedujo enseguida, pero igualmente lo hizo, lo dedujo, dedujo que se había convertido en eso contra lo que luchaba, que se había convertido en un gran estorbo para su propia misión, como haría para cumplir su misión sin morir el también, no, definitivamente no!, el no había luchado gran parte de su vida contra estas personas para ahora ser uno mas de ellos… Y entonces pensó si aquellas personas a las que le había quitado la vida, antes de que el lo hiciera, esas personas quizás fueran como el, luchadores que se habían convertido en lo que el tanto odiaba, asesinos, ladrones, locos, socio patas, psicópatas, mitómanos, asechadores, violadores, monstruos, todos y cada uno de ellos se habían unido para formarse en uno solo, para convertirse en lo que el es hoy en día.

Y seguía sumido en sus pensamientos cuando sintió un fuerte dolor en su costado izquierdo al mismo tiempo que algo frío se hacia espacio entre sus costillas bañándolo con su espesa sangre. Se repitió unas cuantas veces mas, no supo cuantas, no supo por cuanto tiempo, pudieron ser solo segundos como pudieron ser minutos en su agonía, los gritos en su alrededor no lo dejaban enfocarse, le costo un poco poder ver en el reflejo a su atacante y darse cuenta de lo que pasaba, su vida estaba siendo terminada por alguien que quizás compartiera sus ideales, no grito, no lloro, no se sintió mal aun cuando el dolor casi hace que se desmayase, solo se sintió feliz y murió sonriendo, y aun cuando Moria, pudo ver cuando las puertas del tren se abrieron como su atacante se iba y perdía en la muchedumbre asustada.

Escencia de tu Calor

No se como decirlo, ni idea de como explicarlo, no quiero creer algo distinto a lo que es, yo no suelo querer tan rápido, no de la forma que te quiero a ti, siempre he tenido que pasar demasiado tiempo trabajando, esforzándome para crear un querer, pero tu, como si simplemente hubieras decidido enamorarme, llegas a mi, entras a mi corazón, me haces sentir nuevamente vivo, me haces sentir algo distinto al calor familiar, al calor de amistad, al calor de una otra pareja, me haces sentir hasta cierto punto, lleno, lleno de ti, no hasta el limite de estar extasiado, no, los excesos hacen daño, pero si al punto de provocarme tanto, de llenarme tanto, de enamorarme tanto, aaah!!! no se como expresarlo correctamente, aunque realmente ni creo poder, ¿como se explica algo que no sabes que es?...

Tu calor me quita el frió en las noches, aun cuando no estas aquí conmigo, tu calor permanece guardado, como el mas caro perfume francés, en un pequeño frasco que con cada rociada deja exhibir solo un poco de su fragancia, comparte solo una nimiedad de lo que verdaderamente huele, deja que se conozca solo una pequeña porción de lo que originalmente es, pero aun dentro del frasco, esta el contenido concentrado del olor mas puro, así eres tu... Un muy delicado y extravagante perfume, muy poco visto, raras veces percibido, y aun así un gran y excelente unico perfume...

No tengo idea de donde se me ocurrio compararte con un perfume cuando realmente no se mucho acerca de ellos, no se si alla podido expresar correctamente mi pensar y sentir hacia ti, solo quiero decirte, con algunas palabras un tanto adornadas, que eres una de las mejores cosas que me ha pasado, que eres extremadamente importante para mi, que eres mas grande de lo que realmente crees, que me de cierta forma, me complementas, que tengo curiosidad y tal vez miedo de ti enamorarme, que te tengo pero siento que es fragil y que en cualquier momento se rompe ese tan endeble puente que nos une, te quiero...

Mejor dejo estas palabras hasta aqui, que mi desorden mental y mis sentimientos cruzados, hacen de este escrito un tanto dificil de entender, ¿imagina que tanto lo fue al escribirlo? jeje te quiero...

Diciembre

Entre trago y trago fue olvidando lo hermoso que se sentia estar sobrio, y asi experimentado un borrachera infinita alcanzando solo el suelo por que el cuerpo no dabas para mas, intentando retarse el mismo, diciendose que aguantaria un trago mas, pero luego de cajas de verde ni el mas duro animal pudo aguantar, y la resaca del dia siguiente no se pudo comparar con el raton moral que tenia enfrente por que a la chica que ama quizas pudo insultar, y es entonces cuando piensa que quizas unos tragos menos y pudiera recordar lo que con tantos tragos olvido, y recordo que antes de ir a dormir alguien le pregunto "por que te pones asi cuando tomas?" y el respondio " tomo para olvidar lo que olvide mientras tomaba por que queria olvidar"...

Mi Refugio

Refugiado en un frío incomodo empapado en la tristeza producida por tu extraña partida. Esa partida obligada en la cual se reflejan muchos aspectos de tu vida en las que por ciertos momentos compartimos conversando, mirándonos y besándonos. Pero mas allá de todo lo sucedido es una inquietud muy rara que me hacen pensar ¿En que he fallado si todo ha sido tan perfecto? Esa pronta respuesta me afecta de una manera que en un segundo sentí que todos esos momentos netamente especiales habían sido puras mentiras y que en ningún momento hubo una gran conexión como lo pensé.

Tu mirada al despedirme es tan rara como triste nunca me imagine que todo lo sucedido se redujera a eso, un simple beso en la mejilla con el que me sentiría la peor escoria del planeta, solo creí que todo esto que paso era algo que con el tiempo se arreglaría y de allí fortalecer esta gran amistad que hemos entablado. Empapado por la tristeza de esta noche lluviosa, pienso en las posibilidades que hay para la solución de este problema.

Solo con verte a los ojos me doy cuenta que no quieres tomar esta decisión que te deja ver mal y no quieres demostrarlo, si tu no quieres terminar con este nexo tan fuerte ¿Por qué apresurar esta respuesta tan mal ejercida? Solo tu sabes que es lo bueno para ti y tal vez para mi. Pero en eso se basa la vida poder experimentar nuevas cosas, aprender de los errores y crecer como persona. Refugiado en un calor que es ocasionado por la forma de expresar lo que pienso y siento lo que estoy escribiendo, caigo en un shock del cual solo exponiendo mis ideas puedo estar mas cómodo ya que ese es mi error como muchas veces me dijiste “trata de no ocultar lo que sientes, piensas o quieres hacer” ya que solo así podrás ser una persona que podrá encarar situaciones difíciles con una gran sapiencia y facilidad. Esas palabras nunca las olvidare porque tiene mucho sentido y he aquí una prueba de lo dicho expresando lo que siento y pienso.

Una noche estando en un lugar nocturno, solo pues había peleado con mi novia (por un asunto irrelevante), quien esta noche estaría conmigo... Estábamos cumpliendo 4 largos años de estar juntos... E iríamos a celebrar!!! Tristemente esa noche también se acabo nuestra relación. Tenia planes de casarme con ella, no imaginaba mi futuro despertando con otra mujer, tener hijos juntos, celebrar las bodas de oro y talvez esperar a morir juntos!!!

Estaba en ese bar…ahogando mi despecho, bebiendo alcohol hasta la inconciencia... Llorando por que pensaba que se había acabado mi vida!!! En el transcurso de la noche entre trago y trago... Apareció una chica sexy, bella, atractiva, lo tenia todo!!!...Le invite un trago… Lo acepto… Luego de allí hablamos de todo y de nada al mismo tiempo… cuando me di cuenta estaba en el cuarto de un hotel teniendo sexo con alguien de quien solo sabia el nombre… Y estaba con la chica pero pensaba en ella (mi ex novia en esos momentos)...  Tuvimos sexo como nunca lo había tenido, con pasión, con fuerza, con lujuria, con deseo… Y en mi mente…  Te vi, te toque, sentí el olor de tu piel caliente, saboree tu sudor… Que era distinto!!! Esta vez, te ame como nunca… pero tristemente no eras tu… Realmente era la chica del bar, con la que esa noche tuve sexo casual!

 Esa noche, me di cuenta que el sexo solo era sexo, y que el amor solo lo hacia contigo!!! Durante esa semana intente vivir sin ti (por terco) pero fue mas que claro que era imposible… Yo sin ti no era nada... Mi mundo se venia abajo lentamente haciéndome cada vez mas daño… Comprendí que era hora de buscarte, de pedir disculpas y enmendar mi vida, pero ya era tarde, tu no querías volver… Estabas herida al máximo, y es cierto yo había metido la pata... Mil y una veces, pero también es cierto que te amo y que eres mi vida entera!!!

Te conté mis sueños contigo, que había soñado más de una vez en casarnos y todo eso… En lo feliz que seria cuando llegaran nuestros hijos, las navidades, y otras épocas y fechas memorables que pasaríamos como familia… También los primeros recuerdos de nuestros hijos, las peleas con ellos cuando llegaran a adolescentes, y sentirnos orgullosos del resultado de nuestro trabajo como padres al ver que llegaron bien a su destino!!! Sabes esos sueños que se tienen cuando encuentras a la persona con quien quieres compartir el resto de tus días, contigo lo quiero todo.

Y mis esfuerzos fueron en vano… Pues no hubo reconciliación!!! Me fui triste, resignado y a la vez molesto conmigo mismo… Pues sabia que seria difícil olvidarla o al menos aprender a vivir sin ella...

 Al cabo de unos días me dijo que estaba embarazada… Sonreí como no lo había hecho en varios días, dije… Juro que no hay noticia mejor que esta!!! Conversando llegamos a la conclusión de que el bebe era una bendición… Y un regalo de la vida!!!...

 Le propuse volver… Como pareja por esa nueva vida… Que le cumpliría todo lo que había dicho que soñé… Y acepto!!!... Al poco tiempo nos casamos, luego llego nuestro bebe, y tres o cuatro años mas tarde tuvimos una niña!... Hoy cuento la historia de mi vida, la que pase al lado de la persona que mas amo en el mundo. Con la familia que siempre soñé, todos aquí presentes en nuestra boda de oro. Y se que talvez podría morir mañana… Pero moriré feliz, pues logre y alcance mis metas, en fin tengo todo lo que necesita un hombre para ser feliz.

 Simplemente te amo, gracias por compartir tus mejores momentos conmigo, y no dejar de amarme.

Borracho de ti

Llevo meses pensando en ti, la ultima vez que nos vimos, yo estaba un poco, no un poco no, no quiero mentir, 2 botellas de un whiskey 18 años no es poca cosa, estaba totalmente ebrio, pero entre mi ebriedad recuerdo que te vi, y me hiciste sentir sobrio por un momento... 

Dios! que bella, vestida  de como una diosa, vestida como un angel, vestida de blanco perfecto, vestida unicamente para ser admirada, unos tacones, que me insinuaban un poco que seria divino quitartelo mientras besos tus pies, , que aunque nunca he sido fanatico de los pies, los tuyos son hermosos, lo unico que salia de contraste, un jean azul, pero que magicamente te quedaba perfecto y no desencajaba con tus otras prendas de ropa, te quedaba justo a la cadera, perfecto diria yo, y otra vez mi mente maquino imaginando que luego de quitar muy despacio tus tacones y besar tus pies, subir despacio por tu jean, acariciando suave pero con seguridad, tus bellas piernas, pero luego vi tu blusa, al estilo de una chaqueta jean, totalmente hermosa, y vi que tus senos estaban asomados incitando a la mirada ajena, incitando a aquel que por casualidad cruzara la mirada con tu hermoso cuerpo, a mirarlos, y oh dios! que senos tan perfectos, no pequeños, no grandes, exactos, y mi mente siguio maquinando en lo delicioso que seria poder soltar cada boton de la blusa, pcomenzando desde abajo hasta arriba, descubriendo primero tu abdomen, bello como nada, si alguien preguntara con que lo compararia, diria que tal vez con nada, que tu abdomen es como una Katana, cada espada Katana es una pieza unica, hecha a mano, y totalmente distinta a todas las demas, ese seria tu abdomen, al igual que tus senos, perfecta naturaleza que sabes colocar exactamente las cosas donde y como van, en las porciones estrictamente necesarias, termine de observarte, tu cabello liso, quizas con alguna de las tantas formas que usan las mujeres para alisarlo, quizas natural, pero tu cabellos largo, rubio y liso, me fascino, tu cara con poco maquillaje exhibiendo tu belleza natural, puedo prometer que durante un segundo, estaba totalmente seguro de que estaba en presencia de un angel...

Creo que me quede alli pensando en eso unos cinco cortos pero interminables segundos que aun permancen en mi memoria, y tu mirada directa a mis ojos me hizo despertarme, hola! dijiste con gran afan y me diste un beso en la mejilla, yo respondi igual, pero con mi abrazo trate de abarcar lo que mas podia de tu cuerpo, no queria soltarte, queria seguir oliendo ese perfecto perfume que llevabas puesto, estabas perfecta, vestida, peinada, maquillada, oliendo e inclusive con un estado de animo excelente...

Hubiese dado cualquier cosa por pasar esa noche intimamente contigo, hubiese adorado besar cada minuscula parte de tu cuerpo desnudo, y mas aun cuando me dices que no vas a hacer nada, que solo estabas alli pasando un rato, que tu familia, subio a la casa y preferiste esperarme que subir con ellos...

Vamonos de aqui - recuerdo entre mi embriagues que te propuse - no vale, ¿estas loco? ¿de pana estas tan curdo como dices o es joda? - intente hacerme el gracioso, te dije que fue jugando y las cosas siguieron tal como habian empezado, yo deseando tu cuerpo desnudo, y tu deseando que yo no estuviera tan curdo, quizas si no hubiese estado tan curdo, si hubieses sido mia esa noche, aun puedo imaginarlo, besando y matando el deseo que tenia por ti, inmerso en lujuria, poseyendo tu hermoso cuerpo...

Pablo Neruda Poema 20.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos». El viento de la noche gira en el cielo y canta. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso. En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. La besé tantas veces bajo el cielo infinito. Ella me quiso, a veces yo también la quería. Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche está estrellada y ella no está conmigo. Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido. Como para acercarla mi mirada la busca. Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise. Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos, Mi alma no se contenta con haberla perdido. Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

EN HONOR A PABLO NERUDA.

Te odio.

Te odio con solo mirarte, te odio con solo hablarte, te odio porque existes, te odio por hacer mal las cosas, te odio por no saber la razón del odiarte, te odio por como eres, te odio por tu olor, te odio por tus amigos, te odio por tu nombre, te odio por verme de re-ojo, te odio por ser despectiva, imprudente, alocada, tonta y otras debilidades que tienes. En fin te odio por estar aquí y a la vez no, ya que de mi mente no puedo sacarte después de tanto odio haces que me odie yo mismo esa es otra razón por la cual te odio. En fin te odio porque te amo y te amo porque te odio.

Pensamiento de un loco.

En estos tiempos el amor se ha vuelto algo sin mucho sentido gracias al ajetreo del día a día y pienso en que puedo hacer para revertirlo en una pequeña porción sin interesar si muchos o pocos hacen caso a mi llamado. Utilizaría campañas tales como Vote por el amor como presidente, Vota Amor o pegar en las paredes carteles o propagandas reflejando amor en mi caso lo reflejaría de una manera muy sencilla muchas personas abrazándose o besándose y allí convocaría mi asamblea en el Palacio del Amor tendría muchas sillas y cada miembro debe ser igual al otro con respecto a la fuerza con que expresa el amor al prójimo. Seria el vocero y estaría de pie mientras hablo y los demás me escucharían muy atentos. Comentaría, mi primera idea seria poder cambiar los asesinatos tan crueles y hacerlos mas amorosos es decir no existirían asesinos en serie sino “amorosos en serie” ellos serian los mas peligrosos y matarían a las personas con besos, abrazos en fin los asesinarían de manera que puedan sentirse bien. Mi segundo problema seria el calentamiento global ya que existiría tanto amor que todo será muy caluroso; para ello debo actuar de manera tal que todos los días por un tiempo muy corto no se exprese el amor sino la indiferencia y el clima seria un poco mas frío. Mi tercer problema serian los abortos y es que habrá tanto amor tendré que cuidarme de esto haciendo muchas campañas a los jóvenes y regalaría muchos preservartivos ya que en esto se basa tener conciencia con todo ese amor acumulado y no excedernos con el mismo al punto de asesinar a una persona de manera cruel.

Ya se que tenemos muchos problemas mas que si me pongo a contarlos nunca terminaría de hacer esta propuesta. Solo me queda decirles VOTEN POR EL AMOR esa es su verdadera opción para el gran cambio de este mundo.

Si pudiera existir.

Si pudiera existir en este mundo devastado por la corrupción, hambre, miseria e incontables número de cosas horribles podría dar un giro tan impresionante que seria de tanta importancia como lo es el agua para el humano. El solo existir en este mundo que tan devastado se encuentra por la actuación de forma irracional de muchos humanos me pone a pensar ¿Que seria de mi si existiera en este mundo? ¿Actuaría igual que estos humanos? Si viera a mi alrededor y consigo este sin fin de personas que no piensan en lo que será este mundo en un futuro que esta próximo. Yo meditaría y solo gritaría al viento Que no quisiera vivir en este mundo ya que solo pensar en que mi futura generación deberá vivir en este mundo sentiría no solo tristeza sino odio. Al final de este punto a veces creo que fue mejor que no existiera ya que no podría vivir así. Gracias madre ya que el aborto en tu caso fue algo a lo que yo le di un sentido lógico tu no quisiste que sufriera como muchos niños lo están sufriendo ahora aunque no supiste cual era mi elección en mi vida te agradezco que elegiste bien por alguna vez en tu espeluznante vida. “para todos esos niños que alguna vez quisieron o pudieron existir”

Solo para ti

En un silencio abrumador empapado por el consumo en exceso de la dosis que me sumerge en un tiempo de pensamiento en el que solamente las palabras llegan a mi mente sin poder luchar contra esta corriente. Es increíble como en una vida tan miserable como la mía pueda lograr pensar en una persona que no puede salirse de mi cabeza así no quiera pensar en ella. El solo existir de esa persona hace que un solo segundo de mi vida sea algo indescriptible. El comienzo de la atracción se hace cada vez mas fuerte hasta el punto de no poder controlar mi emoción y con solo una mirada demostrar que daría una y mil cosas para estar un tiempo a solas con esa persona y demostrarle lo que siento por ella aun sin saber que pensara esa persona de mi. Al momento pienso si pudiera entrar en su mente y saber lo que piensas para de una vez por todas sacar de mi mente y de mi corazón el sentimiento que llena aun mas toda mi ilusión de solo poder lograr entablar un nexo que me lleve mas allá de lo que alguien pueda imaginar. Al caminar contigo y a la ves mirar alrededor a las personas me siento una persona especial y a la vez dichosa de tenerte junto a mi solo como tu quieres sea, para mi es mejor tenerte como ese alguien a no tenerte como nadie. El solo pensar que no estoy en tu mundo me hace caer mas bajo de lo normal. Esta bien acepto que no soy la persona mas perfecta pero en eso se basa mi vida encontrar mi complemento en mi mundo imperfecto. Gracias por alegrar mis mejores y peores momentos ya que solo acordándome de ti, mi vida se convierte en el mundo más perfecto que jamás imagine.

Mi princesa encantada

Toda una rosa, abriendo sus petalos aun, pero hermosa como solo tu puedes hacerlo, no eres mejor que ninguna, pero eres la que de entre miles llamo mi atencion, no eres unica, pero tus ojos me despiertan un inmenso sentir, un sentir para relajarme, para distraerme, para amarte, para odiarte, para dejar de verte, pero no puedo voltear mi mirada, y tu sonrisa, "tosca" fue lo que me comentaron, "perfecta" fue lo que conteste, y tus manos, suaves, delicadas, exactas, y aun no se como siempre las tienes en el lugar correcto, en el momento correcto, y tu forma de ser cada vez mas seria, mas loca, mas instintiva, mas impredecible, mas calculadora, mas rapida y exitadora, mas tentativa y atrevida, mas sencilla y deshinivida, siempre maquinando y en continuo movimiento para hacer algo por los demas que les deje algo mas que la experiencia, y me doy cuenta de que tu mensaje concientizador es cada vez mas intenso y extenso, y tu forma tan discreta para salirte de apuros, pero tu forma tan atorrante para buscarlos y enfrentarlos...

Mi bella, te quiero, a partir de ahora, seras mi princesa encantada... aunque no seas mas que un sueño...

El modo correcto

El modo correcto, a la mierda el modo correcto...

Si me agobia el mal funcionamiento del estado y protesto en silencio, nadie se entera, nadie me ayuda, nadie sabe lo que pienso, y por lo tanto no es el modo correcto.

Si en ves de eso voy legalmente expreso mis ideas y forma de pensar entonces soy discriminado por la sociedad o alimentado con falsas ilusiones de que soy tomado en cuenta hasta que me harte y me de cuenta de que no es asi y por lo tanto no es el modo correcto.

Si voy y radicalmente asesino a unos cuantos politicos, aun sabiendo que los que llegaran no son ni mejores ni peores, me convierto en un asesino buscado por terrorista y enjaulado para morir lentamente o asesinado por orden de otros politicos, y por lo tanto no es el modo correcto...

En otro tema, si me gusta una chica y se lo digo de frente de la manera mas expresiva que encuentre, soy un vulgar, ordinario, sin sentimientos, "basico" y por lo tanto no es el modo correcto.

Si en ves de eso trato de ganarme su corazon un chocolate a la vez soy un jala bola y quien sabe cuantas cosas mas, para que al final no sea correspondido y por lo tanto no es el modo correcto.

Si en ves de eso la ignoro y espero a que el destino me favoresca, ella nunca se enterara de lo que me hace sentir y nunca tedremos nada y por lo tanto no es el modo correcto...

En otro tema, si decido no confiar en un banco y dejar mi dinero en mi casa, debajo del colchon o algo por el estilo, me gasto el dinero, me lo roban o se me quema por alguna casualidad loca de la vida, y por lo tanto no es el modo correcto.

Si decido confiar en un banco y dejar todo mi dinero alli, me clonan la tarjeta y me defalcan todo el dinero que tenga, o el banco a causa de extrañas razones y/o motivos me descuenta todo lo que tengo poco a poco hasta dejarme sin un centavo o algo por el estilo y por lo tanto no es el modo correcto.

Pudiera seguir sacando temas de este modo por lo menos unas cuantas lienas mas, pero el punto creo que ya esta claro...

"¿Quien dice que el modo en el que yo hago las cosas no es el correcto?" si es el modo correcto, es MI MODO CORRECTO, MI MANERA PERFECTA, MI MEJOR ELECCION (o por lo menos la que mas me favoresca), ¿quien eres para decirme de que modo es correcto o no? fuck of...

Querer.

Si querer es sentir aprecio por alguna persona Que seria del Querer de mi hacia ti que me hace enloquecer y sumergirme en un éxtasis q me vuelve tan loco que me hace odiarte en vez de sentir aprecio por ti… Que tipo de querer es el sentir amor por ti…. Si tu con solo saber que siento algo mucho mas alla de lo que tu sientes por mi me hace zumbir… Entras en un momento de panico, miedo o ira?... Tu respuesta es desconcertante… Solo con verte y tu no poder ni alzar la vista me da una respuesta muy concisa... Que no es un querer… Si no tener que lidiar con el amor que alguna vez sentiste por mi y yo nunca percibi… Ya no es un querer… Es no poder lidiar con el no quererme.

.xX tE SoÑe Xx.

Y fue hermoso, y no fue algo iluso, y no fue algo imposible, y ni fue nada, no significo mucho, solo fueran unas miradas, unas sonrisas, un sencillo roce y te prometo que al despertar, me senti como en las nubes, soñar contigo me dio vida, y me desperte deseando ser alguien mejor o al menos distinto a ver si asi lograba terminar de conquistarte, y todos los sueños que He tenido se convierten en pesadillas por que tu no estabas en ellos, y no soñe nada erotico, ni fuera de lo normal, solo intercambiamos palabras como amigos, una sola mirada de complicidad y un minusculo roce con tu codo que me llevo al extasis, y me hizo pensarte, me hizo escribirte, me hizo valorarte...

Al menos se que estas viva, en algun lugar quizas lejano, pero viva, a un nivel muy arriba del que yo apenas poseo, pero alli estas, y estas bien, y estas viva...

Papillon.

Mientras camina de un lado a otro,despues de un intento frustrado por salir de su celda y sin poder hacer nada,(1933)dice esto:-"Un, dos, tres, cuatro cinco, media vuelta. Un, dos, tres cuatro cinco, media vuelta. Camino, camino infatigable, sin pararme, hoy camino con rabia, mis piernas estan tensas, y no, como de costumbre, relajadas. Dirijase que despues de lo que acaba de pasar, necesito pisotear algo. ¿Que puedo pisotear con mis pies? Debajo de llos hay cemento. No pisoteo muchas cosas caminando asi. Pisoteo la apatia de ese matasanos que, por congraciarse con la Administracion, se presta a cosas tan asquerosas. Pisoteo la indiferencia por el sufrimiento y el dolor de una clase de hombres por otra clase de hombres.Pisoteo la ignorancia del pueblo frances, su falta de interes o de curiosidad por saber a donde van y como son tratados los cargamentos humanos que cada año salen de Saint-Martin-de-Ré. Pisoteo a los periodistas de las cronicas negras que, tras haber escritos escandolosos articulos sobre un hombre, por un crimen determinado, algunos meses depues ni siquiera se acuerdan de que alla existido. Pisoteo a los que han recibido confesiones y que saben lo que pasa en el presidio frances y se callan. Pisoteo el sistema de un proceso que se transforma en un torneo oratorio entre quien acusa y quien defiende. Pisoteo la organizacion de la Liga de los Derechos del Hombre y del Ciudadano que no eleva la voz para decir: "Poned fin a vuestra guillotina seca, suprimid el sadismo colectivo que existe en los empleados de la Administracion. Pisoteo el hecho de ningun organismo o asociacion interrogue nunca a los responsables de ese sistema para preguntarles como y por que en el camino de la podredumbre desaparece, cada dos años, el ochenta por ciento de su poblacion. Pisoteo los partes de fallecimiendo de la medicina oficial: suicidios, descomposiciones, muerte por subalimentacion continua, escorbuto, tuberculosis, locura furiosa, chochez. ¿Que se yo lo que pisoteo? Pero en cualquier caso, despues de lo que acaba de pasar ya no camino normalmente, a cada paso que doy, aplasto algo.Un, dos, tres, cuatro cinco, media vuelta... Un, dos, tres, cuatro cinco... y las horas que discurren despacio calman por cansancio mi muda rebelion".

Ahora nuestro sufrimiento...

-Hola???... hola!!!... fue lo primero que se me ocurrió gritar al despertarme en medio de la oscuridad absoluta, se que era en medio por qué no había pared, o por lo menos visible. Había un poco de luz, que se dejaba colar por una muy pequeña venta ubicada aproximadamente a 10 pasos de mi, trate de caminar hasta ella pero mis piernas están muy cansadas, trate de arrastrarme, pero mis manos están muy pesadas – Ahhh!!!- Donde estoy? Como llegue aquí? Que fue lo que paso? Fueron mis preguntas, trate de reconstruir mis pasos, 1º a ver, que hice primero?, pero un momento, 1º cuando? Cuanto tiempo llevare aquí? Que es esto? Porque no puedo moverme sin que sienta que me despedazo viva a cada milímetro?, que fue lo último que hice ayer, suponiendo que fue ayer cuando me trajeron aquí, pero quien me trajo aquí? – Ahhh!!!- mi cabeza, me va a estallar, serán las preguntas? Sera la presión? Sera que estoy drogada y es por eso que no puedo moverme? Drogada? Soy mujer? O por dios, ni se quien soy… Mi cabeza otra vez, es como si a cada pensamiento alguien hundiera profundamente un clavo en una zona distinta de mi cerebro. La luz, tengo que llegar hasta la luz, allí por lo menos alguien pudiera oírme quizás y buscarme ayuda. La luz, necesito acercarme – Ahhh!!!- el solo hecho de intentar moverme me duele de una intensidad indescriptible… debo soportarlo, tengo que hacerlo si quiero salir de aquí. Que muevo primero? Sera que puedo hacer que duela menos? No, cada milímetro de mi cuerpo está bajo el mismo efecto, me pesa, me duele cada minúscula parte de mí. - ¿hola? Alguien me escucha? Tengo sueño, mucho sueño, no quiero quedarme dormida nuevamente, quiero encontrar la forma de salir de aquí pronto, el sueño trata de imponerse, no lo dejare ganar, no sé donde estoy, no sé ni quién soy, no puedo permitirme dormir hasta al menos saber quien soy… no debo dormirme… no debo… dormirme… no debe…Ahhh!!!!!!!!!!!!!!!... me despertó una especie de punzada cerebral -mi cabeza- exclamo en voz baja mientras me llevo las manos ella… - Mis manos!!! Puedo mover mis manos!!!- grite mientras me daba cuenta de que podía, aun bajo mucho dolor, mover mis brazos, mis manos, mis dedos. De inmediato hago todos los esfuerzos posibles para arrastrarme a la ventana, pero apenas mis manos se mueven hacia adelante se encuentran con algo, quizás cartón, ondulado, pequeño, quizás un plato, tanteo rápidamente en su interior y siento el calor de lo que parecía ser pasta, pasta caliente, cuando tomo el plato no tardo en verificar que se trata de un plato de cartón, con pasta en su interior, pasta caliente, pero solo un poco, no era lo suficiente como para alimentar a cualquier persona, pero por lo menos era algo. –¡¡¡¿quien puso esto aquí? ¿Acaso crees que soy un animal? ¿Por qué me haces esto?!!!!- solo el infinito sonido del vacío, de la soledad se atreven a contestar mis preguntas. Tengo hambre, mucha de hecho, quizás si debería de comer esto, quien sabe cuando podre tener la oportunidad de comer nuevamente. Cuando comienzo a comer me doy cuenta de que no esta tan mal, de hecho sabe muy bien, si la situación me lo permitiera, pienso, felicitaría al chef. Aunque definitivamente el chef era quien me tenía a secuestrada, si supongo que secuestrada.Comí lo más rápido que pude, hasta donde el dolor me lo permitió. De pronto siento una sombra atravesar el único rayo de luz – Hey!!! Quien anda allí?!!!, maldito porque me haces esto?!!! Grite con todas mis fuerzas, nada, ni una respuesta, ningún sonido, solo el atormentante y envolvente sonido del silencio. Tengo sueño, otra vez no, que me pasa? Que tenia la pasta? Que…zzz…De pronto siento un fuerte rayo de luz atormentando me los ojos, intento abrirlos pero la luz es demasiado fuerte, viene de todos lados, que esta pasando? Me pregunte mientras trataba de cubrir mi rostro de la tan sofocante luz, no habían pasado 10 segundos desde que me desperté y seguía donde mismo, sin poder mover mis piernas, tapando mi cara de la luz, cuando escuchó la voz de un hombre decir – ahora ya sabes lo que he sufrido sin ti todo este tiempo, ya sabes la soledad que me embargo cuando te fuiste, ya sabes lo que sufrí al llamarte desconsoladamente y sin recibir tu ayuda, y ese rayito de luz que podías ver era lo que quedaba de mi, tienes solo 1 día desaparecida, nadie lo ha notado, puedes irte a tu casa sin preocuparte, ya nunca más sabrás de mi… en 30 minutos el efecto de las drogas abra acabo por completo. Adiós.

Tal como te dibuje.

"Creer que es cierto, cuesta, incluso a mi se me hizo dificil aceptarlo, pero si, es verdad, tal como te soñe, asi como te describi muchas veces aun sin conocerte, sin saber tu nombre, sin saber si de verdad existias, quizas fui yo quien te hice, ¿sera que de tanto desearte, de tanto describirte, de tanto dibujarte, de tanto pensarte, te cree? no, seria demasiada ficción, pero es que eres justo lo siempre he querido no perfecta, odiaria que lo fueras, alocada, lo suficiente como para hacerme notar que no estas loca, extrovertida, bella, hermosa, preciosa, sensible, tosca, intrepida, sana, fragil y tan segura de ti, que me haces dudar a mi, eres tan "TU"que me encanta que no seas alguien mas"...

"tal como te dibuje, tal como te pense y soñe, creo que te he deseado con tantas fuerzas que te hiciste real, creo que un dia escapaste de mis mas hermosos sueños y te convertiste en ese angel que pisa la tierra, sin saber muy bien por que, fuiste enviada aqui para mi"...

..."y todo se resume a ti, incredula de lo que realmente pasaba por mi mente en el primer momento que te vi y note que eras Tal Como Te Dibuje"...

En esta vida, o en la otra

Morir un segundo que no le valga a nadie, morir al menos un sencillo momento, morir por algo que valga la pena, morir cuando no sea necesario y no exista otra posibilidad, morir por que realmente importa morir, morir y dejar de serlo todo y convertirme en algo, morir un momento entregando mi alma por algo valioso, morir para sentirme vivo al menos una vez, morir por que lo quiero, morir en mente, cuerpo y alma para revivir con una mente libre, con un cuerpo sano y con un alma pura, morir cuando sienta que es correcto, morir para defraudar a alguien mas, morir para dar un pequeño sacrificio por un beneficio mayor, morir por que a nadie importara que estes muerto, morir por que nadie siquiera sabra que has muerto, morir por que creiste que era correcto y nunca dejaste de hacerlo, morir aunque no hayas vivido mucho, morir cuando veas que es la unica salida, morir por ti, por mi, por ella, por todos, morir para darle vida a algo incluso mayor de lo que pude comprender, morir por que esa fua la orden, morir por que para eso fui entrenado, morir por que se que no sera en vano, morir por que hay algo, despues de esta horrible vida llena de tantas muertes que me matan lentamente,
que hara que haya valido la pena...
O matar a alguien con los mismos ideales que yo, pero con otro punto de vista...

Por los cientos de niños que diariamente mueren en todas partes del mundo, niños que no tuvieron oportunidad alguna en saber que mundo se escondia mas alla de un rifle y la muerte de los suyos, niños que quizas apenas aprendieron a hablar antes de disparar o morir, niños del Africa, niños de Europa, niños de Asia, nños la Antartida, niños de Australia, niños de Norte America y los niños de Sur America...
..."Y quizas como el fenix, resurgiran, de sus cenizas los niños victimas de esta maldad"...

Odio

Odio tener que aceptar muchas cientos de cosas que me desagradan
odio tener que ignorar una peticion de algun necesitado
odio que algunos se hagan pasar por necesitados,
odio decir que si cuando realmente quiero decir que no,
odio decir que no cuando realmente quiero decir que si,
odio tener que pensar en cosas que no quiero,
odio no recordar que queria decir un segundo antes de intentarlo,
odio tener que decir cosas que no quiero,
odio no poder querer a quien yo quiera,
odio no poder amar a quien me de la gana,
odio tener que explicar cosas que preferiria callar,
odio tener que hacer preguntas y saber las respuestas,
odio ser alguien y me crean otro,
odio creer que soy alguien y realmente ser otro,
odio no poder odia a quien quiero,
odio no poder odiar lo que quiero,
odio que el mundo no sea tan perfecto como me gustaria,
odio tener que soportar idioteces e ignorarlas,
odio saber cosas sin explicacion alguna,
odio tener que decir que nunca odie a "L"
odio que "L" nunca aprediera a disculparse,
odio el hecho de que perdono facilmente,
odio el hecho de que olvido rapidamente,
odio no ser un demente,
odio despertar cada mañana cuando no encuentro un proposito,
odio no haber nacido aprendido,
odio vivir en este mundo tan corrupto e injusto,
odio no poder inventar una nueva palabra que defina lo que odio,
odio decir mentiras,
odio decir la verdad,
odio estudiar todo cuanto me rodea para estar preparado a cualquier cosa desconocida,
odio tener que escribir para expresarme lo mejor que puedo y aun asi no lo consigo,
odio no poderme desatar de estas absurdas frases que en mi mente cruzan si cesar y decir cosas que alguien pudiera mal interpretar,
ODIO, ODIO, ODIO...

Pero por sobre todas las cosas odio tener que odiar...